Cocinando con Pierre
 
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Monseniour Pierre: Chef, mecánico y estilista.

Pierre no es un chef improvisado. Se graduó en la Universidad de Altos Estudios Gastronómicos de Laponia. Su tesis de doctorado dejó boquiabierto a todos sus colegas. Logró alimentar a una docena de familias de un pueblo de Burkina Faso con una sola cacerola, una espátula de madera, dos paquetes de polenta y una marsopa de la India. Hoy se dedica full-time a armar tu noche, con platos sencillos y deliciosos para vos, tu chica, tu gato, y para recalentar en el microondas al mediodía siguiente con un poco de mayonesa.




Juanca ( John K , para los amigos extranjeros): Mozo y escritor.

Fue mozo durante 25 años en el buffet del Jack Palans Jótel de Monte Hermoso. Allí desarrolló sus habilidades como orador para entretener a los clientes los días de lluvia y conoció íntimamente a personalidades de primer nivel como Andy Warhol, Lita de Lazari, Nikita Kruchev y Bebe Contempomi, a quienes obviamente emborrachaba. El 20 de junio del '73 iba camino a Ezeiza a recibir al General y su auto se descompuso. A unos metros estaba Pierre con una parrillita improvisada preparando choris. Juanca se acercó y le dijo ¿no tendrás un destornillador? Monseniour Pierre peló dos naranjas, las exprimió con sus propias manos, echó un poco de vodka y azúcar y en menos de un minuto le sirvió un exquisito trago. "Después me arregló el auto y encima me cortó el pelo. Creí que era Dios". Nacía una amistad inigualable.






Aguirre: Cineasta a secas.

Lo más importante de Aguirre es la erre, obvio. “Apenas nació agarrrró una rraqueta del padre y la rrreboleó a la mierrrda”, comenta su madre. “Por eso le puse Aguirre, porque todo lo que hacía era con erre”.
La fama le llegó de la mano de su ópera prima, filmada en 8 mm en el baño de su casa. Una oca tomaba agua de un inodoro mientras su dueño (dueño del inodoro) cocinaba salchichas en el videt con el agua caliente del mismo.
Oca so” era su título. El corto duraba 25 minutos, una sola toma con cámara fija. El clímax llegaba cuando el tipo, luego de comerse las salchichas, corría al pato para usar el inodoro. Lástima que en ese momento hay un fundido a negro, por orden estricta del COMFER.
El mismísimo Tim Burton le compró los derechos para hacerla en stop motion con muñequitos de mazapan. La remake no tuvo éxito, las salchichas cobraban excesivo protagonismo y la triste canción final dejaba un sabor amargo que no se condecía con la insulsa y neutra idea original.






Barón Von Marttyn: BAR-MAN

‘Los mejores paraguas se fabricaron en el 67’, dijo, porque nació en el 67 y en Paraguay. Desde chico fue un ávido lector de historietas, ‘siempre quise ser un superhéroe, por eso mi vocación de BARMAN me encaja como cola al ferné. Y que no se mal interprete, estoy hablando de bebidas.’
‘Detrás de la barra soy Dios’, dice, sin que nadie se lo pregunte.

¿Es verdad que el Hombre de la barra de hielo le hizo un juicio por plagio?

Sí, y lo ganó. Pero no me pudo sacar nada.

¿Nada?

Es que no tengo nada, todo está a nombre de mi vieja.

¿Su madre es su testaferro?
No, es la dueña de todo.

 Silbo Gomero: Ingeniero en resistencia de materiales

Hijo único y sobreprotegido, tuvo todas las condiciones para ser un niño prodigio, pero su obsesión por el látex lo dejó fuera de carrera al presentarse en las olimpíadas matemáticas nacionales con su cédula de identidad forrada, literalmente, con un preservativo.

Su primer condón había llegado a sus manos a la edad de 15 años al comprar la revista juvenil 13/20 que venía con uno de regalo. A partir de ese momento no tuvo otro hobby que probar todos sus usos posibles.

Hoy es Ingeniero en resistencia de materiales y trabaja para una importante fábrica de forros, y para otros forros sueltos como nosotros.

¡Gracias Silbo por tu vida de mierda!

 

 
 

 

 

 

 
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